A veces, un trauma que no se manejó bien pero que podría haberse superado deja tras de sí dramas y daños innecesarios. Todos los seres humanos experimentamos pequeñas heridas, malentendidos y sentimientos heridos. Bruno Bettelheim explicó que los padres “suficientemente buenos” aman y cuidan constantemente a sus hijos para que se sientan seguros. Los padres suficientemente buenos están lo suficientemente atentos como para crear un santuario emocional de forma regular.

Cuando cometes un error 100% garantizado e inevitable, compensas a tu hijo disculpándote, abrazándolo físicamente y reprimiéndolo emocionalmente. Estas reparaciones pueden ayudar a su hijo a sentirse seguro y protegido y ayudarlo a recuperarse de los muchos traumas de la vida. Por lo tanto, cuando se trata de lesiones acumulativas, repetitivas o lesiones únicas, las secuelas de la lesión son importantes.

Secuelas del trauma «no lo suficientemente buenas»

Cuando tenía cuatro años, mis padres me llevaron rápidamente a la sala de emergencias a medianoche por cuarta vez en dos semanas porque la picadura de un mosquito infectado provocó que me estallara un absceso en el estómago. Me picaba tanto que me rasqué sin piedad hasta que sangró.

Los médicos drenaron, desinfectaron y vendaron la herida y aconsejaron a la madre que hiciera un seguimiento con su pediatra. Mi madre me llevó al consultorio del pediatra. Nadie se molestó en explicar que la infección estaba arrasando y que era necesario otro procedimiento.

Aunque teníamos miedo, el Dr. Roseman era una persona encantadora que siempre nos regalaba paletas cuando salíamos del consultorio. Ese día, el médico extrañamente parecía llevar una máscara y guantes. Se acercó a mí con unas tijeras largas y finas y en cuestión de segundos había perforado y cortado un enorme grano. Cortar y exprimir. Grité. Este incidente dejó no sólo cicatrices físicas sino también un dolor mental más profundo debido al shock de no saber lo que estaba pasando. Además, después de eso tuve que procesar y metabolizar estas emociones grandes, aterradoras y abrumadoras por mi cuenta.

Todavía no entendía que mis padres fallecidos eran sobrevivientes del Holocausto cuyas vidas habían estado llenas de traumas y expectativas de pérdida y destrucción. Se sienten tan abrumados por la ansiedad ante un desastre inminente que se vuelven incapaces de ser padres eficaces cuando sus hijos enferman o resultan heridos físicamente. ¿Cómo cuidas de los demás cuando estás en modo de supervivencia? Congelados en modo trauma, permanecieron inconscientes. Me decepcionaron en este caso porque no se dieron cuenta de lo traumatizante que fue para mí la experiencia del tratamiento contra los mosquitos. No han demostrado las conductas parentales “suficientemente buenas” necesarias para limitar su influencia dañina. Simplemente estaban fuera de contacto y de armonía.

Tuve una experiencia peor cuando tenía dos años y ese recuerdo traumático está grabado en mi mente. Toda mi familia estaba disfrutando de unas raras vacaciones en una colonia de bungalows en Catskills en el cinturón de Borscht. Recuerdo haber entrado en la “oficina” de la enfermería de enfermeras, que era un espacio claustrofóbico. Me dijo que me acostara boca abajo sobre la mesa. Recuerdo el papel blanco arrugado debajo de mí. A pesar de las reprimendas y advertencias, no podía dejar de rascarme la nalga porque me había picado un mosquito y estaba sangrando. Sabía que este viaje a la enfermería tenía algo que ver con el área que empezaba a doler.

Estaba solo. Afuera esperaba un hombre al que llamábamos “tío Leo”, un amigo soltero de mis padres y un sobreviviente del Holocausto sin familia. Nunca olvidaré a la enfermera que se me acercó con una plancha humeante. Bajó mi ropa interior de algodón con una mano. A través de las lágrimas que fluían, por el rabillo del ojo, vi que el hierro se acercaba. Sentí la punta de hierro candente quemando mi carne. ¡Me quedé en shock más allá del dolor! Aferrada e incapaz de moverme, aullé y grité en un silencio ensordecedor mientras la punta del hierro candente tocaba mi delicado trasero de bebé. Mi corazón latía con fuerza mientras observaba a la sádica enfermera aplicar con calma una venda de gasa.

Recuerdo haber sentido miedo e incredulidad. El tío Leo no hizo ninguna pregunta, pero me tomó suavemente la mano mientras salía de la pequeña habitación. Creo que su silencio confirmó que no valía la pena mencionar el incidente. Pero yo era demasiado joven para autorregular mis emociones de manera efectiva. Habría experimentado un terror total, solo y en silencio. Es posible que haya estado hipervigilante y alerta, con cortisol y adrenalina corriendo por mis venas.

Curación física y emocional

¿Por qué la agresión traumatiza a un niño? ¿En qué se diferencian la curación física y emocional?

Tu cuerpo cura las heridas automáticamente sin que te des cuenta. Cuando sufres una lesión física, como me ocurrió a mí, los impulsos eléctricos viajan a través del sistema nervioso hasta el cerebro y envían señales al cuerpo, reconociendo el dolor. «Oye, esto necesita atención». En respuesta, se convoca a tropas de glóbulos blancos, factores de coagulación y fibras de colágeno al lugar y se les ordena que se reúnan alrededor del área lesionada para detener el sangrado, bloquear invasores como bacterias y curar la herida. Se forma una costra temporal. Es un vendaje natural perfecto que protege el tejido subyacente delicado y vulnerable hasta que se vuelve lo suficientemente fuerte como para convertirse en una cicatriz que será revisada continuamente durante años. Con el tiempo, la herida puede desaparecer por completo, sin dejar rastro físico.

Asimismo, nuestro cerebro nos protege del trauma emocional para que la curación se produzca con una recuperación total. Por lo general, un padre receptivo y lo suficientemente bueno ayudará al niño a aliviar las percepciones traumáticas regulando las emociones abrumadoras con TLC (cuidado tierno y amoroso). Sin modulación, las respuestas a acontecimientos dolorosos pueden volverse programadas y sensibilizarnos ante futuros desencadenantes. Escoger una etiqueta mental en ciernes nos recuerda el evento traumático original.

Las Estructuras Mentales Automáticas (AMC) forman nuestros principios profundamente arraigados e informan y definen nuestros patrones de comportamiento, carácter y personalidad. Mi AMC tenía un desencadenante particular: una plancha de ropa, lo que explica mis extravagantes hábitos de planchado. Esta reacción automática incluye la creencia irracional de que los hierros son principalmente armas y que las telas, la lana peinada o la seda brocada requieren una cubierta protectora con una toalla, como la piel de un bebé. Pero como rara vez plancho y conozco bien las conexiones, este AMC no es un problema en mi vida. Más relevante es que me tomó tiempo luchar con las exigencias diarias de la dependencia y sentirme cómoda dependiendo de los demás.

Después de un trauma aislado, especialmente en niños pequeños, es importante una respuesta óptima de los cuidadores y las redes de apoyo para evitar que el incidente cause daños a largo plazo. Normalmente, los sistemas de un cuerpo sano trabajan juntos en armonía y pueden sanar sustancialmente sin que nos demos cuenta. Pero una mente, un corazón y un alma humanos sanos requieren un entorno receptivo, ternura, tacto y bondad amorosa. El trauma radica en la reacción frustrada del cuidador, las consecuencias y no necesariamente el evento en sí.

Imagínese un buen padre normal. Supongamos que, en lugar de sacarme de la enfermería y llamar a la policía, ella me hubiera hablado hasta que me sintiera seguro y protegido, luego me abrazó y me consoló mientras yo sollozaba y gemía. Digamos que mi hijo mastica mis palabras, digiere mi experiencia y me acaricia la frente con calma para calmarme. Luego, después de suprimir mis signos vitales en estado de reposo y hacerme sentir cómodo, me da bocados pequeños de las emociones reenvasadas usando palabras que entiendo. Mi madre imaginaria está atenta a mis necesidades, haciendo de este un mal acontecimiento del que puedo recuperarme plenamente.

Con el tiempo, llegué a comprender que a mis padres les costaba controlar sus emociones intensas. Con determinación y tiempo, su angustia disminuyó y pudieron reflexionar y desarrollar una mayor percepción. Se disculparon, asumieron responsabilidades y arreglaron diferencias, lo que profundizó nuestro amor y conexión.